目前分類:生活中的修行 (97)

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今天與友人談話,席中一人提到某人偶爾會為了應酬上酒家。另一個女生極表反對上酒家的行為,於是就被說是傻B

先說明我對上酒家這一件事並無所謂道德譴責的問題。因為成人了,自己對於所做的事該自己負責。對於是否該上酒家這件事,處在一個完全有行為能力的成人的角度,我尊重個人的抉擇。

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最近讀了《被討厭的勇氣》這本書,內容是以對話的方式闡述心理學家阿德勒的思想。裡面有些觀念很有意思。看完全書以後我覺得阿德勒提倡的生活方式,跟我一直以來追求的很像。其實我在看到這本書之前就一直用書中所提倡的方式過生活了。

 

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Mikaela沒有指導靈,只有守護靈,所以不可能幫人辦事,頂多有什麼靈擾上的問題,Mikaela可以提供經驗給人而已。再說,眼見幫人辦事的通靈人晚景淒涼居多,所以Mikaela不想也不敢。

其實就算是Mikaela自己在日常生活中也不會因為有守護靈而有什麼優待。生活中的問題還是要自己面對,靈不會也不能越俎代庖。

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即使生活現狀看起來是一片黑暗,但只要懷抱希望,確實努力,終歸會否極泰來。人說福無雙至、禍不單行。最不堪的打擊通常在短時間內一起臨到人身上,但當撐過了那一陣子,苦難過去,人就會對自己的韌性有強大的認知。原來自己是做得到的。所以不要小看自己,也不要小看信念的力量。

柳暗花明又一村,這就是我對苦難的感受。希望在困境中的朋友們,在新年的伊始至少能對自己說:我做得到!

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想想我的靈擾是從重大的悲傷後開始的。或許是重大的悲傷改變了我的大腦,使我對靈擾特別的敏感。總之,我從一個麻瓜變成了一個對靈有一點感覺的人。這個能力再我而言是無法關閉的,所以我只能學著適應有這個能力的生活。

來靈擾的靈在我的堅持之下走了以後,我的體質還是對靈很敏感。所以只要有靈接近我就會有感覺。這個情形詢問過張開基老師以後,原來是因為潛意識不穩定的關係。所以接下來的課題就是控制潛意識對靈的敏感。而這就是要藉由增進自己心靈的穩定來控制。

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人生在世是否有著想要得到一切的心態呢?覺得我的能力足夠讓我得到我想得到的東西,所以放手追求?

追求自己想要的東西這件事本身並無對錯,有對錯的是人的心境。不是說有欲望本身是錯的,適度的欲望反而是人類進化的動力,是好事。但如果慾望已經大到讓自己失去內心的寧靜和平衡,那就不好了。

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其實Mikaela對於修行一項是採取很自然而積極的態度。

即使沒有每天靜坐也沒關係,因為有時真的沒時間,那就不要勉強。但是我覺得每天應該至少要花5分鐘反省一下今日的所作所為,這只要佔去睡前的一點點時間就做得到了。正式一點的反省,Mikaela每天會檢討的負面事件是:有沒有把責任推給別人、有沒有受害者心態、有沒有合理化自己的錯誤、有沒有幫自己找藉口?正面事件則是:有沒有保持樂觀積極的心態、有沒有按照計畫執行自己想達成的目標、有沒有保持愉快的心情與人來往、有沒有堅持自己的價值觀和原則?

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這篇文章是寫給需要尋求禱告、尋求神幫助的人看的。當然對於自然人而言是依靠朋友間的互相幫助,以友情作為支持的力量、互相扶持來度過苦悶的時期,甚至得到一些實質的幫助。而在基督徒的心中,朋友間的幫助被視作神的恩典,因為神使人互相扶持,使人生活在關係之中。

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我發現我和我身旁的那個靈會互相影響。

我的心情影響到他的心情,他的心情也影響到我的心情。在我不快樂的時候他試圖安慰我,所以他用影像傳送的方式讓我優游在自然之中。我感覺到我彷彿漂浮在自然之中,那種感覺既震撼又壯闊無比。古人說行萬里路可以開闊眼界,我想我在他給我的風景中已經有這樣的感覺。

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Mikaela最近常常在清晨工作,原因是因為我睡不著。

我曾經看道家的書,裡面說卯時是很好的修行時間,而最近每天的卯時我都是清醒的。但我並沒有把這段時間花在打坐上,而是專心地看我想看的書。

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最近我立志做為一個自然人,稍微改變了一下自己獨來獨往的個性。以前的我什麼事都保守在心裡,除了這個沒什麼人知道真實的我的部落格外,我是不會向他人提起關於自己的事的。也就是說網友們了解我甚至可能比我身邊的朋友了解我更多呢!

有關情緒的管理,因為我之前與人群相處的經驗不是很多,所以我對於讓自己不快的事不知如何向外表達才好。想表達但是會擔心這樣做太突兀。不表達憋在心裡又會讓自己不舒服。

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生活其實很簡單。就按時的執行自己的計劃、在夜晚偷個閒聽聽音樂、假日時去訪友談心,然後行有餘力稍微修行(讀書、禪坐)

我認識的某人生活得相當痛苦。我無法解除他的痛苦,因為她的痛苦是心造成的。簡而言之,他的願望與他的能力不匹配。他將時間都花在抱怨,而不是進行加強自己能力的計畫。他嫉妒比他功成名就的人,但她的行動就僅止於嫉妒跟咒詛他人。老實說他這樣的個性連我這樣隨和的人都有點受不了。因為他的言語經常都是負面的,所以若不是意志堅強具有正能量的人很容易就被他拖入負面的漩渦。也因此他沒什麼朋友,因為正常人都會被他的負面思惟嚇跑。

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生活是一件很自然的事。我每天都有喜怒哀樂,但我不會刻意去壓抑我的感情,我總是讓它自然的發展。我也不會沉浸於情緒的餘韻,我總是在情緒過去後就當作它不存在了,縱使是一時激起回憶也只剩下淡淡的感覺。

人該活得自由自在,無論是何種修行都只是追求自在而已。所謂的「我命由我不由天」不就是道家最極致的追求嗎?我能對自己的生死、經歷完全的掌握與負責,從心所欲不踰矩,這不就是自在了嗎?

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  • May 14 Wed 2014 16:56
  • 放下

說到放下,Mikaela最近回想自己的人生經歷,發現這些年來發生了好多事。只是我太專注於靈擾的問題,所以都沒有好好地去想。也就是說我太忽略這個世界的事了。我總是覺得那很紛擾,又受了佛家的影響,覺得解決紛擾的方法就是「放下」。但我錯了,我誤解了放下的意思,「放下」不是讓事件「未經思考」就放下。真正的放下應該是經由分析思考、萬般掙扎後對事物洞澈的了然。因為了解,才能真正放下。否則就是掩耳盜鈴、欺騙自己。

我想我能開始關心這個世界,而不只是旁觀。因為我的心終於從長年困擾我的靈擾中解放。現在我有能量、有精力可以做出一些貢獻了。

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最近家裡有長輩過世,我覺得很傷感。想到在這個世界再也見不到他了,就覺得有種淡淡的難過。難過之所以淡淡的是因為我已經把生死看得很開了,但畢竟還是沒完全看破。

我追求的是一種生命上的自在。悲傷的情緒讓我覺得有點失控,也就是說我不那麼自在了。

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只要付出努力,就會有回報。我的意志相信這句話,但行動上有時卻是有遲疑。為何有人為何遇到大事決疑時要求神問卜、問通靈人,其實就是因為對未來有所懷疑,於是就想精算是不是值得付出努力去做事。

有時我也會動搖,我會想逃避失敗的痛苦,所以我會想問。但我的「朋友」只會對我說:「Mikaela,堅強一點!」然後就沉默了。這是訓練,讓我練習相信自己、相信天道酬勤。縱使過程充滿不確定性我依然要堅持前進。老實說,我真的會害怕,也想抓住些什麼,但是我必須站起來當個勇者。

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今天清晨做了一個夢。

我似乎在靈界的某個綜合武道館旁邊的休息區受訪,訪問的人拿著一疊泛黃的資料問我:「假設我現在要拍一部你人生的紀錄片,想想你希望我拍出你人生哪些重要的部分?」夢中我哭了。因為「我最大的夢想被剝奪了!」

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業力的影響跟一個人的習性是相關的。常常有許多事可以避免,但由於個性和習慣的因素事件還是發生了。有人會一直重複相同的失敗,例如事業總是在某個瓶頸上跌跤,或是一直遇人不淑之類的。

拿我的一個朋友為例子,她的問題在她一直遇不到可以給她安定的人。我分析發現她看得上眼的男性大多是具有玩咖的特質,反而是一般平凡對感情忠誠的類型她完全不動心。她的習性使她選擇了不能給她安定感的類型。可惜的是她對於這件事的態度是到處算命,擺法陣,希望她的男人突然醒悟不再玩樂。當然,她的願望從來沒有實現過。所以她陷入憂鬱,然後把現在的男人嚇跑,再找下一個玩咖,繼續過往的循環。

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我認為守戒是修行的要務。至於守什麼戒呢?以基督教的說法來說,第一是要盡心、盡性、盡力愛神。第二則是要愛人如己。

一個愛神的人會自然而然的模仿神真善美聖的特質。盡力的模仿神,表現在日常生活中的就是純淨的、不起惡念的心。隨時有不起惡念的心就是守戒的根本了。

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